Tekst: Harry Kerklaan
Gaan we na 15 jaar eindelijk weer de Champions League in, krijgen we Jack Spijkerman als tv-analist!
Natuurlijk, Jack Spijkerman is een heel bijzonder mens. Bij Jack groeit het schaamhaar op z’n hoofd. Hij draagt een brilletje van de Action waarmee hij tevergeefs zijn links-lullen-rechts-vullen-mentaliteit probeert te maskeren. En z’n gezicht vertoont verdacht veel gelijkenis met de billen van een bejaarde die een week lang in bad heeft gelegen. Maar het allerergste is: Jack maakt hetzelfde geluid als de billen van een bejaarde. We horen zacht gepruttel. Wat we verstaan is niet leuk. En af en toe zit er een druppeltje vocht tussen.
Vorige zomer maakte Jack bekend met televisie te stoppen dus dat hij nu weer op televisie komt, verbaast niemand. Maar waarom vraagt Veronica in hemelsnaam dit soort figuren? Want ik las dat Victor Reinier er ook al gaat zitten. Wat gaat hij ons vertellen dat we niet zelf hebben kunnen zien? Victor Reinier had bij Flikken Maastricht al vijftig minuten nodig om de diefstal van een rolletje drop bij een tankstation op te lossen. Gaat hij ons dan nu vertellen hoe het kan dat de rechtsback van Juventus helemaal is dolgedraaid door onze Boëtius?
Ja, ik vind ook dat Hilversum te dicht bij Amsterdam ligt. Maar het gaat mij niet om die twee. Lee Towers wil ik namelijk ook niet zien. Ja, zelfs de sympathieke Raemon Sluiter mag bij Fatima blijven. Het zijn reuze-aardige mensen, maar zij hebben niets wetenswaardigs te vertellen. Ik wil analisten horen die verstand van voetbal hebben en mij uitleggen waarom iets goed of iets fout gaat.
Het is bekend dat televisiekijkers in de rust van een voetbalwedstrijd massaal naar de wc gaan. God, Allah en de rest verhoeden het, maar ik vrees dat het gezicht en geluid van Jack Spijkerman in de rust van een wedstrijd van Feyenoord voor een vloedgolf van welhaast Bijbelse proporties zal zorgen. Riool Beheer Nederland, u bent gewaarschuwd! Alle verloven ingetrokken, Jack Spijkerman op tv!
